Hur ska jag prioritera?

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika

mycket,vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa)

Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra

bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst enmiljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns dock inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer inte ens märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa

nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet,

kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag.

Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme). Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner.

För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!

t.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.

Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer behöva det).

*suck* *stön*

 

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

Japansk ögonkontroll.

Om du inte kan se någonting så dra i yttre ögonvrårna så att du får sneda ögon (som om du vore asiat). Fortsätt dra tills ögonen är nästan stängda… det fungerar.

Lite skumt kan man tycka...eller?

Historiens gång

Fråga en historielärare om han eller hon kan förklara detta……

Abraham Lincoln blev vald in i kongressen i 1846.

John F. Kennedy blev vald in i kongressen i 1946.

Abraham Lincoln blev vald som President i 1860.

John F. Kennedy blev vald som President i 1960.

Bägge var väldig upptagna av borgrättigheterna.

Bådas hustrur miste ett barn, medan de bodde i Vita Huset.

Båda Presidenterna blev skjutna och dräpta på en fredag.

Båda Presidenterna blev skjutna i huvudet.

Nu blir det mycket märkligt:

Lincolns sekreterare hette Kennedy,

Kennedys sekreterare hette Lincoln.

Båda blev mördade av en person från sydstaterna.

Båda Presidenterna blev förföljda av en man från sydstaterna med namnet Johnson.

Andrew Johnson, som efterföjde Lincoln, föddes år 1808.

Lyndon Johnson, som efterföljde Kennedy, föddes år 1908.

John Wilkes Booth, som mördade Lincoln, föddes år 1839.

Lee Harvey Oswald, som mördade Kennedy, föddes år1939.

Båda mördarna blev kända med 3 namn .

Hos båda är namnen sammansatta av 15 bokstäver.

Håll i dig nu:

Lincoln blev mördad i en teater med namnet ”Ford”

Kennedy blev mördad i en bil av märket Lincoln, fabrikerat av ”Ford”

Lincoln blev mördad i en teater, och hans mördare sprang till ett varuhus för att gömma sig.

Kennedy blev skjuten från ett varuhus, och hans mördare flydde till en teater och gömde sig där.

Booth och Oswald blev mördade för vad de gjort.

Varför skedde allt detta så här?

Är det Gud, som vill visa oss, att han styr historiens gång?


Se här:


Det är helt otroligt:

1) Vik en ny $20 dollar sedel samman…

2) Vik den igen som bilden visar:

3) Vik den andra sidan på samma sätt, åt andra hållet:

4) Vänd på den nu….

Genom att vika en 20 dollar sedel samman på ett simpelt geometrisk mått, kommer det en katastrof fram,

som visas på alla 20 dollars sedlar!!!

Som om detta inte var nog, är detta vad du får se:


För det första: Pentagon i flammor…..

Därefter Twin Towers

Och se här.. !!

Kan det visas tre tillfälliga katastrofer på en $20 dollar sedel?

Katastrof 1 (Pentagon)


Katastrof 2 ( Twin Towers )


Katastrof 3 (Osama)???
Se här också: 9 + 11 = $ 20 !!


9/11 = September den 11 är dagen, då Twin Towers och Pentagon möttes av angrepp. Är det en tillfällighet?


Du bestämmer, vad du vill tro...?!

Ett gott skratt förlänger livet!

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år
Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/ Regina 7år
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
En gynekolog är.... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

LIVSINSTRUKTIONER:

1. Ge människor mer än vad de förväntar sej och gör det för att du tycker om det...

2. Tro inte på allt du hör, spendera inte allt du får och sov inte så mycket som du skulle vilja...

3. När du säger: ' Jag älskar dig', säg det på riktigt...

4. När du säger: 'Jag är ledsen', se personen i ögonen...

5. Tro på kärlek vid första ögonkastet...

6. Älska djupt och passionerat. Du kan bli sårad, men det är det enda sättet att leva livet komplett...

7. Förolämpa inte!

8. Tala långsamt men tänk snabbt...

9. Om någon ställer en fråga som du inte vill svara på, le och fråga istället: ' Varför vill du veta det?'

10. Säg prosit när du hör någon nysa...

11. Låt inte ett litet missförstånd förstöra en stor vänskap...

12. När du upptäcker att du gjort fel, rätta till det genast...

13. Le när du svarar i telefon, den som ringer hör att du ler :o)

14. Spendera lite tid ensam...

15. Öppna din famn för ombyten/förändringar, men släpp inte på dina värderingar...

16. Kom ihåg att tystnad ibland är bästa svaret...

17. Lev ett bra och värdigt liv...

18. När du blir gammal minns det som varit, då kan du njuta av det en andra gång...

19. Tro på människor, men lås alltid din bil...

20. Dela med dig av allt du vet... Det är ett sätt att uppnå odödlighet...

21. Avbryt aldrig någon som håller på att visa dej sin tillgivenhet...

22. En gång om året, åk till ett ställe du aldrig varit på....

23. Om du tjänar mycket pengar, placera dem för att hjälpa andra medan de fortfarande lever...

24. Lär dej alla regler, och bryt en del...

25. Närma dig köket och kärleken med djärvhet... 

Tänkvärda ord....

Allt medan vi blir äldre, lär vi oss att vissa personer som vi trodde att aldrig skulle strunta i oss, helt säkert gör just det en dag.
Ditt hjärta kommer att brista, troligen mer än en gång och det blir svårare för varje gång.
Även du själv kommer att ha sönder hjärtan - kom då ihåg hur det kändes när ditt eget gick i bitar.
Du kommer att gräla med din bästa vän.
Du kommer att söka tröst hos en ny älskare, på grund av vad den förra låtit dig gå igenom.
Du kommer att gråta över att tiden går för snabbt och med tiden kommer du att förlora någon du älskar.
Så, ta för många foton, skratta för mycket och älska som om du aldrig blivit sårad, för om du så bara grubblar i 60 sekunder, är det en minut av för evigt förlorad lycka.
Hitta en pojke som säger att du är vacker och inte att du är bra, som ringer upp dig även om du slängt på luren, som stannar uppe bara för att se dig sova.
Vänta på pojken som kysser dig i pannan, som har lust att visa upp dig för hela världen om du så bara var iklädd en säck och som håller din hand inför sina vänner.
Vänta på honom som regelbundet påminner dig om hur mycket han älskar dig och om vilken tur han har som får vara med dig.
Vänta på honom som säger till alla sina vänner: ' Det är hon... '

VI ÄR SÅ VACKRA!!!!!
Kvinnan tar sig en titt i spegeln när hon är:
3 år: Tittar på sig själv och ser en Drottning
8 år: Tittar på sig själv och ser Askungen eller Törnrosa.
15 år: Tittar på sig själv och ser Askungen, Törnrosa eller
Hejaklacksledaren - om hon inte har PMS och ser en fet, finnig och FUL tjej.
(Mamma, jag KAN inte gå till skolan och se ut så här!).
20 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är för smal/tjock, för kort/lång,
för stripigt/lockigt hår - men bestämmer sig för att gå ändå.
30 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är för smal/tjock, för kort/lång,
för stripigt/lockigt hår - men bestämmer sig för att hon inte har tid att
fixa till sig själv så hon går ändå.
40 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är för smal/tjock, för kort/lång,för
stripigt/lockigt hår' - men säger 'Jag är åtminstone ren' och går ändå.
50 år: Tittar på sig själv och ser 'Jag är' och går vart hon vill.
60 år: Tittar på sig själv och påminner sig om alla människor som inte ens
kan se sig själv i en spegel längre. Går ut och återvinner världen.
70 år: Tittar på sig själv och ser visdom, skratt, förmåga - och går ut och
njuter av livet.
80 år: Bryr sig inte om utseendet. Sätter bara på sig den lilla hatten och
går ut för att ha kul i den här världen.

Kanske skulle vi alla ta på den där lilla hatten tidigare.

Vart ifrån kon Jesus???

Hur var det egentligen? Det finns tre starka bevis för att Jesus var mexikan: * Han hette Jesus * Han var tvåspråkig * Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner Men det finns också goda belägg för att han var irländare * Han gifte sig aldrig * Han berättade alltid historier * Han älskade att vara ute i landskapet Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart: * Han kallade alla för 'broder' * Han tyckte om gospel * Han kunde inte få en rättvis rättegång Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare: * Han gestikulerade med händerna när han pratade * Han drack vin till varje måltid * Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma  var säker på  att han var Gud ......medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit  från Kalifornien * Han klippte aldrig håret * Han gick omkring barfota * Han grundade en ny religion MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus  var KVINNA: * Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort  varsel fast det inte fanns någon mat * Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte  fattade ett dugg * Till och med när han var död var han tvungen att stiga upp för att  det fanns mer jobb för honom att göra...

Better than a Flu Shot!

  Miss Beatrice, 

The church organist, 
Was in her eighties 
And had never been married. 
She was admired for her sweetness 
And kindness to all. 
One afternoon the pastor 
Came to call on her and she showed him into her quaint sitting room. 
She invited him to have a seat while she prepared tea. 
As he sat facing her old Hammond organ, 
The young minister noticed a   cute glass bowl sitting on top of it.

The bowl was filled with water, and in the waterfloated, of all things, a condom!

When she returned 
With tea and scones,

They began to chat. 
The pastor tried to stifle his curiosity 
About the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist.

'Miss Beatrice', he said, 
'I wonder if you would tell me about this?' 
Pointing to the bowl. 
'Oh, yes,' she replied, 'Isn't it wonderful? 
I was walking through the park a few months ago and I found this little package on the ground. 
The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease. 

Do you know I haven't had the flu All winter.' 

If you don't send this

To five GOOD friends 
Right away 
There will be 
Five fewer people 
Smiling in the world.

En del kysser grodor och en del svin....:)

Tänk !

Det är din första kyss och

många frågor kan poppa upp i huvudet:

Är det rätt tillfälle?

Luktar jag fräscht?

Sedan tänker du .. . .

'Va fan!' och bara gör det!!!

Det här måste vara andra eller tredje barnet...

för mamman tog upp kameran och INTE ungen!

Tja! Vad ska man säga? Vem har inte kysst ett svin?

Bra va???

En kvinnas träningsdagbok...

Kära dagbok

Jag har precis fyllt 41, och min dotter (älskling!) gav mig en vecka med personlig tränare i födelsedagspresent.
Nu är jag fortfarande i kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig.
Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare.
Jag fastnade lite för Lasse, som är en 26-årig kille som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder. Det är han som är anledningen till att jag skriver det här, han bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. 
På måndag gäller det.

Måndag
Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Lasse väntade vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare.
Lasse är suverän! Han har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende.
Vi började med en rundtur på anläggningen. Lasse visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på
löpbandet. Efter fem minuter tog Lasse min puls, och han verkade lite orolig över hur hög den var. Det han inte fattade var att
min puls var hög för att han stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars!
När vi gjorde sit-ups pushade Lasse på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållt in den ända sen jag mötte honom i receptionen.
Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Lasse rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att han är lika duktig där inne som han är med mig. Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag
Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför dörren på väg till träningen. Lasse tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la han på vikter på den också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer.
Leendet jag fick av Lasse när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag
Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen.
Lasse var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hans röst är lite för hurtfrisk för såna här tidiga morgnar, och när han skriker på mig får han en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället.
Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen? 
Lasse sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt. Han snackade massor av annan skit också.

Torsdag
Lasse väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hans tunna läppar avslöjade honom allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - Det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna!
Lasse tvingade mig att träna med hantlar. När han tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i damernas omklädningsrum. Han skickade Linda för att hämta mig, och sen satte han mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.
Fredag
Jag hatar den idioten! Lasse är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, uppblåsta träningsnarkoman! Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå honom med den.
Lasse ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS!
Om han inte ville ha jack i golvet så borde han inte ha räckt mig de där (%&##%? hantlarna,  eller något annat tyngre än en macka för den delen. Jag är säker på att han lärt sig det där på Sadisthögskolan, han måste fått en hedersbetygelse i grenen 'tillfoga smärta').
Löpbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag
Lasse lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget han har. Han undrade varför jag inte dök upp idag. Ljudet av hans röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen.  Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

Söndag
Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut. 
Jag bad också till gud att min dotter (!) nästa år väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning.

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i 

ett väldigt sexigt nattlinne. - Bind mig och du får göra allting du vill sa frun. Mannen band henne och åkte och golfade 
************************************************** 
Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset. Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde: 
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!! Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker? - Spelar ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!! ' 
************************************************** 
Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen. 
**************************************************
 Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem. Jag måste berätta för er alla att vi har fall av gonorré i klostret. Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag är så trött på Chardonnay.

Grundläggande frågor...

Vi har för bråttom i vår hektiska värld? 
Vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande 
frågor, såsom: 
Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till 
patienten? 
Varför finns det parkeringsplats 
för rörelseförhindrade framför 
skridskobanan? 
Varför beställer folk en dubbel 
osthamburgare med stor pommes frites och Cola light? 
Varför köper vi hotdogs i tiopack och 
korvbröd i åttapack? 
Varför målar kvinnorna sina ögon med 
öppen mun? 

Varför är inte ordet förkortning 
kortare? 
Varför trycker vi på start när vi vill 
stänga av datorn? 
Varför finns det inte kattmat som 
smakar mus? 
Varför står det på hundmatburken 'ny 
bättre smak', vem har testat 
detta? 

Alla känner väl till flygplanens 
svarta låda, som alltid håller sig oskadd. 
Varför tillverkar man inte 
flygplanen av samma material? 

Varför trycker du fjärrkontrollens 
knappar hårdare när batterierna är nästan 
slut? 
Varför tvättar vi handdukarna, händer 
är väl rena när de torkas? 
Varför använde Kamikaze-piloterna 
hjälm? 
Hur har man fått skylten 'gå inte på 
gräsmattan' ut till mitten av 
gräsmattan? 

När ett ord är fel i ordboken, hur vet 
man det? 

Har arbetarna på Lipton 
kafferast? 

När jag köper en ny bumerang - hur 
blir jag av med den gamla? 
Varför har byggnader som ska vara öppet 
dygnet runt överhuvudtaget lås? 
Om du log, om så bara en 
gång ska du skicka detta mail till alla