Inte för att jag har dessa problem här hemma...

Nej här hemma är det inga problem med att komma i väg till skolan, vissa dagar får jag krampaktigt hålla dem kvar för att dom inte ska gå för tidigt... Men jag minns så väl denna ramsa från Skattkammar böckerna... Har en till jag ska leta reda på och lägga ut...

Det var en gång en pojke, som inte ville gå till skolan.
Då gick hans mamma till riset och sa:
Snälla ris, slå pojken, för han vill inte gå till skolan.
Nej, sa riset.

Då gick mamma till elden och sa:
Snälla eld, bränn riset, för riset vill inte slå pojken och pojken vill inte gå till skolan.
Nej, sa elden.

Då gick mamma till vattnet och sa:
Snälla vatten, släck elden. För elden vill inte bränna riset och riset vill inte slå pojken, och pojken vill inte gå till skolan.
Nej, sa vattnet.

Då gick mamma till oxen och sa:
Snälla oxe, drick upp vattnet. För vattnet vill inte släcka elden och elden vill inte bränna riset och riset vill inte slå pojken och pojken vill inte gå till skolan.
Nej, sa oxen.

Då gick mamman till slaktarn och sa:
Snälla slaktare, slakta oxen. För oxen vill inte dricka vattnet och vattnet vill inte släcka elden och elden vill inte bränna riset och riset vill inte slå pojken och pojken vill inte gå till skolan.
Nej, sa slaktarn.

Då gick mamma till repet och sa:
Snälla rep, bind slaktaren. För slaktarn vill inte slakta oxen och oxen vill inte dricka vattnet och vattnet vill inte släcka elden och elden vill inte bränna riset och riset vill inte slå pojken och pojken vill inte gå till skolan.
Nej, sa repet.

Då gick mamman till råttan och sa:
Snälla råtta, gnag av repet. För repet vill inte binda slaktarn och slaktarn vill inte slakta oxen och oxen vill inte dricka vattnet och vattnet vill inte släcka elden och elden vill inte bränna riset och riset vill inte slå pojken och pojken vill inte gå till skolan.
Nej, sa råttan.

Då gick mamma till katten och sa:
Snälla katt, ät upp råttan. För råttan vill inte gnaga av repet och repet vill inte binda slaktarn och slaktarn vill inte slakta oxen och oxen vill inte dricka vattnet och vattnet vill inte släcka elden och elden vill inte bränna riset och riset vill inte slå pojken och pojken vill inte gå till skolan.
JA!!! sa katten.

Och katten på råttan och råttan på repet och repet på slaktarn och slaktarn på oxen och oxen på vattnet och vattnet på elden och elden på riset och riset på pojken och pojken till skolan!

Enkät - This or that

Hittade detta hos BokrecensionerNu.blogspot.se av Malin

Kände att jag tyckte att det skulle vara kul att jag också svarade på frågorna, skickar detta vidare. Framför allt till Helena Alpskog, men vem som helst får gärna svara på frågorna. Skulle vara intressant att se vad ni andra tycker. Skriv gärna en kommentar på inlägget så att jag kan se vad ni svarar på detta =)

1. Ljudbok eller bok i handen?

Bok i handen, Då man bildar sig en inre bild om hur alla är ser ut och låter. Kan finnas en och annan som är bättre som ljudbok (ex två nötcream och en moviebox) men jag bara älskar att bläddra mig fram och tillbaka i sidorna.

2. Pocket eller inbunden?

Numera helt klart pocket. Mycket lättare att ta med sig en pocket vart man än går, man behöver inte vara så rädd om dem, och att texten är liten stör mig inte ännu... vissa författare och serier vill jag dock fortfarande ha i inbundet.

3. Påhittat eller verklighetsbaserat? (Ficton/non fiction)

Påhittat, Vissa verklighetsbaserade böcker, men det kan bli så tungt i hjärtat då man vet att detta har hänt!!!

4. Harry Potter eller Twilight?

Twilight... Bara älskar böckerna, (och filmerna med för den delen) Böcker jag trodde skulle bli så där blev favoriter...

5. Fantasyvärld eller vår värld?

Vår värld. Punkt slut.

6. Kindle, iPad eller annat?

Annat. Har läst en bok i mobilen. Smidigt då man alltid har den med sig, men föredrar ändå att ha sidor att bläddra i...

7. Låna eller köpa böcker?

Köpa. Inga krav på att dom måste läsas inom en viss tid. Men har börjat uppskatta biblioteket igen. Snacka om att man kan gå där och filosofera och njuta av all dess prakt. (man kan ju faktiskt låna om med) Men nu köper jag ju mest böcker på second hand och 3 böcker för 10 kr, då ska man vara mera än nöjd.

8. Bokhandlar eller online?

Online. Sitter gärna och letar böcker på Adlibris eller Bokus. Men när jag går in i en bokhandel blir det fler inpulsköp. Även på second hand.

9. Ensamstående bok eller trilogi?

Beror lite på . Är det fristående läsning eller måste man läsa dem i en viss ordning. Läser en hel del av samma författare där huvudpersonen är den samma. De går att läsa en och en, men en fördel att läsa i följd om man vill ha mer sammanhang mellan personerna. Om jag hittar en serie man måste läsa i följd börjar jag inte läsa första boken förrän alla böckerna finns i min hand.

10. Tjock bok eller kort bok?

Det är så olika vad böckerna ger en. En tjock bok som bara blir tung att läsa ger en ju ingen njutning. Det vanligaste för mig är 300-400 sidor, lite lagom. Men jag läser ju en hel del pocketromaner typ Harlequin med och då är det perfekt med 160 sidor även om man undrar hur går det sedan...

11. Romans eller action?

Nja, det var svårt.. Romans vill jag säga men läser mest deckare. En skön kriminalroman sätter piff på alla sinnen.

12. Mysa under en filt eller steka i solen?

Under filten med en kopp te eller glas vin. Finns det något bättre? Men jag läser ju även på sommaren, och då helst i skuggan på en filt.

13. Varm choklad eller latte?

Varm choklad. Eller te om det valet finns...

14. Läsa recensioner eller bilda en egen uppfattning?
Skönt att bilda en egen uppfattning. Recensioner talar ju om vad andra tycker och alla tycker ju inte lika. Så skönt att köpa eller få en bok av en helt "ny" författare och upptäcka en ny favorit =)

Killevippen!!!

Ett riktigt lyckopiller =)

De 20 bästa anledningarna varför chocklad är bättre än sex:

* Du kan skaffa choklad.
* Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.
* Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
* Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
* Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
* Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
* Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
* Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kallade snuskiga namn.
* Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
* Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
* Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
* Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
* Med choklad behöver man inte fejka.
* Choklad gör dig inte gravid.
* Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
* Bra choklad är lätt att hitta.
* Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
* Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
* När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
* Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.................;)

Hur ska jag prioritera?

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika

mycket,vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa)

Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra

bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst enmiljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns dock inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer inte ens märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa

nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet,

kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag.

Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme). Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner.

För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!

t.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.

Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer behöva det).

*suck* *stön*

 

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

Japansk ögonkontroll.

Om du inte kan se någonting så dra i yttre ögonvrårna så att du får sneda ögon (som om du vore asiat). Fortsätt dra tills ögonen är nästan stängda… det fungerar.

Ett gott skratt förlänger livet!

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år
Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/ Regina 7år
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
En gynekolog är.... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

Argumentera aldrig med en kvinna....

En man och en kvinna var på semester.

Efter middagen ville maken ta en tupplur.

Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.


Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:


-God morgon, frun! Vad gör ni?


-Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)

-Det är fiskebegränsning här, informerar han.


-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.


-Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.


Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.


-För att jag läser? svarar hon tvivlande.


-Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.


-Men jag fiskar ju inte, jag läser.


-Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst.


Jag måste ta med dig in till stationen.


-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.


-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.


-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.


-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.




SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser.. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt!

Fredags humor....

Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva  i 20 år.'
Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?'
Gud accepterade åsnans förslag.
--------------------- 
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
Hunden sa:
- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?'
Gud accepterade hundens förslag.
-------------------
Därefter skapade Gud papegojan
Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'
Gud accepterade papegojans förslag.
-----------------------
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma  här i världen. Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
Gud accepterade mannens förslag.
--------------------------------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig,  för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20  år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn  och upprepar allt som folk säger, till stor irritation  för alla i sin omgivning...

Vart ifrån kon Jesus???

Hur var det egentligen? Det finns tre starka bevis för att Jesus var mexikan: * Han hette Jesus * Han var tvåspråkig * Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner Men det finns också goda belägg för att han var irländare * Han gifte sig aldrig * Han berättade alltid historier * Han älskade att vara ute i landskapet Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart: * Han kallade alla för 'broder' * Han tyckte om gospel * Han kunde inte få en rättvis rättegång Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare: * Han gestikulerade med händerna när han pratade * Han drack vin till varje måltid * Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma  var säker på  att han var Gud ......medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit  från Kalifornien * Han klippte aldrig håret * Han gick omkring barfota * Han grundade en ny religion MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus  var KVINNA: * Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort  varsel fast det inte fanns någon mat * Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte  fattade ett dugg * Till och med när han var död var han tvungen att stiga upp för att  det fanns mer jobb för honom att göra...

Better than a Flu Shot!

  Miss Beatrice, 

The church organist, 
Was in her eighties 
And had never been married. 
She was admired for her sweetness 
And kindness to all. 
One afternoon the pastor 
Came to call on her and she showed him into her quaint sitting room. 
She invited him to have a seat while she prepared tea. 
As he sat facing her old Hammond organ, 
The young minister noticed a   cute glass bowl sitting on top of it.

The bowl was filled with water, and in the waterfloated, of all things, a condom!

When she returned 
With tea and scones,

They began to chat. 
The pastor tried to stifle his curiosity 
About the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist.

'Miss Beatrice', he said, 
'I wonder if you would tell me about this?' 
Pointing to the bowl. 
'Oh, yes,' she replied, 'Isn't it wonderful? 
I was walking through the park a few months ago and I found this little package on the ground. 
The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease. 

Do you know I haven't had the flu All winter.' 

If you don't send this

To five GOOD friends 
Right away 
There will be 
Five fewer people 
Smiling in the world.

Sperma test!!!

Spermatest 
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. 

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. 

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.

Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget.

Då kallade jag på min fru för hjälp. 
Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.

Doktorn var chockad!

"Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" 

Jo, sa den gamle mannen och vad vi än försökte med...
så fick vi inte av locket på burken.


(Denna stal jag från Iakia)

En del kysser grodor och en del svin....:)

Tänk !

Det är din första kyss och

många frågor kan poppa upp i huvudet:

Är det rätt tillfälle?

Luktar jag fräscht?

Sedan tänker du .. . .

'Va fan!' och bara gör det!!!

Det här måste vara andra eller tredje barnet...

för mamman tog upp kameran och INTE ungen!

Tja! Vad ska man säga? Vem har inte kysst ett svin?

Så här ska det gå till!!!

Inte för att jag har sett någon sådan toalett men dom finns..

Denna bild hittade jag i en tidning med internet tips

från 1999.. Tänka sig tio år sedan..

Undra vad vi säger om det man kan nu 2011..

Killevippen!!!

Som det kan gå...

Barnen i en lågstadieklass fick i uppgift att rita en teckning med någon av sina föräldrar på jobbet. En flicka bidrog med följande alster:

Efter att den lilla flickan tagit med och visat teckningen hemma, återvände hon till skolan nästa dag med en lapp till klassläraren från mamman som löd:

”Jag vill gärna klargöra ett par saker angående min dotters konstverk. Detta är INTE en teckning av mig när jag utför någon slags stångdans på en strippklubb. Jag arbetar i en järnaffär och jag hade berättat för min dotter om hur mycket pengar vi hade tjänat efter det senaste snöovädret. Bilden föreställer mig när jag säljer en snöskyffel!”.

Hört från barn...

Om Gud och döden

Min dotter är 5-år och sa en ganska gullig sak häromdagen. Vi skulle på begravning och jag frågade henne om hon visste vad som händer med dem som är döda.
Jaa, säger hon, själen åker upp i himlen och där sitter gud med solglasögon!

Har han solglasögon ? frågar jag.

Jaa, säger hon självklart, det är ju så ljust där uppe!
Sen säger hon att gud lägger alla själar i en skattkista eftersom de är så dyrbara och inte får tappas bort.
Tänk, vad hon visste mycket som inte jag hade tänkt på.

Julklappsönskan.... Satt igår och mös i soffan med sonen när han plötsligt kommer på vad han önskar sig i julklapp -Nu vet jag vad jag önskar mig! Jag önskar mig Tomten i julklapp! -Tomten? Varför önskar du dig Tomten? -Jo, för då kan jag få vad jag vill när jag vill!! Säger han glädjestrålande

Bra va???

En kvinnas träningsdagbok...

Kära dagbok

Jag har precis fyllt 41, och min dotter (älskling!) gav mig en vecka med personlig tränare i födelsedagspresent.
Nu är jag fortfarande i kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig.
Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare.
Jag fastnade lite för Lasse, som är en 26-årig kille som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder. Det är han som är anledningen till att jag skriver det här, han bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. 
På måndag gäller det.

Måndag
Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Lasse väntade vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare.
Lasse är suverän! Han har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende.
Vi började med en rundtur på anläggningen. Lasse visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på
löpbandet. Efter fem minuter tog Lasse min puls, och han verkade lite orolig över hur hög den var. Det han inte fattade var att
min puls var hög för att han stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars!
När vi gjorde sit-ups pushade Lasse på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållt in den ända sen jag mötte honom i receptionen.
Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Lasse rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att han är lika duktig där inne som han är med mig. Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag
Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför dörren på väg till träningen. Lasse tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la han på vikter på den också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer.
Leendet jag fick av Lasse när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag
Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen.
Lasse var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hans röst är lite för hurtfrisk för såna här tidiga morgnar, och när han skriker på mig får han en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället.
Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen? 
Lasse sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt. Han snackade massor av annan skit också.

Torsdag
Lasse väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hans tunna läppar avslöjade honom allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - Det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna!
Lasse tvingade mig att träna med hantlar. När han tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i damernas omklädningsrum. Han skickade Linda för att hämta mig, och sen satte han mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.
Fredag
Jag hatar den idioten! Lasse är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, uppblåsta träningsnarkoman! Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå honom med den.
Lasse ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS!
Om han inte ville ha jack i golvet så borde han inte ha räckt mig de där (%&##%? hantlarna,  eller något annat tyngre än en macka för den delen. Jag är säker på att han lärt sig det där på Sadisthögskolan, han måste fått en hedersbetygelse i grenen 'tillfoga smärta').
Löpbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag
Lasse lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget han har. Han undrade varför jag inte dök upp idag. Ljudet av hans röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen.  Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

Söndag
Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut. 
Jag bad också till gud att min dotter (!) nästa år väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning.

Tecken på att du har en dålig dag...

 Du vaknade på ett konstigt ställe...

Du hade problem att komma ur sängen...

Du tvättade håret och kunde inte få ordning på det...

Det känns som du har baksmälla fast du inte drack igår kväll...

Din nya diet verkar inte fungera...

Du sträckte dig när du försökte träna...

Din nya hatt såg bättre ut på dig i butiken...

Torktumlaren krymte dina favoritkläder...

Du bara tappar bort saker...

Du har nackspärr...

Det känns som du är på fel plats vid fel tillfälle...

Du fångades av regnet på lunchen...

Lunchen du åt inte var bra...

Du känner dig fångad...

Oinbjudna gäster dyker upp vid middagstid...

Du tror att du håller på att få magsjuka...

Du är ensam i huset på natten och hör ljud på nedervåningen...

Dumt att chansa... ;)

Har tydligen ganska mycket att säga i dag. Här kommer en sak till... Thi hi....

Jag gick utefter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade: Om du får dessa pengar, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag.
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad: - Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag: Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.